Witzesammelthread

[Theana]

Ein gutegradgefundeneoderlieblingswitzesammelthread ich eröffne;

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: ,,Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!"

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: ,,Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!"

Der Mann geheimnisvoll: ,,Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch."

Der Barkeeper: ,,Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!"

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: ,,Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance."

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: ,,Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!"

Es macht ,,bling" - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: ,,Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!"

Der Freund trocken: ,,Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?"

[donnerfeuer]

tss, ich hab was zur politik:

Der Sohn fragt seinen Vater, was Politik eigentlich sei. Dieser antwortet: Ich bringe Geld ins Haus, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, ist also die Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk.  Dein Opa prüft alles und ist damit die Gewerkschaft. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Und das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Alles verstanden?" Der Sohn überlegt und emint, er wolle noch eine Nacht darüber schlafen.
Nachts wact der Sohn auf und kann nicht einschlafen, also geht er ein wenig im Haus umher: Sein kleiner Bruder brüllt und weint, weil seine Windeln vollgeschissen sind. Als er seiner Mutter bescheid sagen will, lässt sie sich nich wecken nd schläft tief und fest weiter. Aus dem Zimmer des Dienstmädhens kommen laute Stöhngeräusche, der Vater schläft mit ihr. Durchs Fenster schaut der Opa zu. Der junge legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Und, hast du es jetzt verstanden?" Der sohn: "Ja, also: Der kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft und das Volk ignoriert wird. Die Zukunft liegt in der scheisse!"

[donnerfeuer]

Warum klebt auf allen Intel-PCs "Intel inside"? Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

[Kiriru]

Der Witz mit der Regierung ist toll. ^^ Hier kommt mein Beitrag:

Kommt eine Frau zu ihrem Mann und sagt: "Schatz, könntest du bitte nach dem Abfluss gucken? Er ist anscheinend verstopft." Antwortet der Mann: "Steht etwa Klempner auf meiner Stirn geschrieben?"
Kurze Zeit später kommt die Frau wieder zum Mann. "Schatz, könntest du bitte nach der Lampe gucken? Sie ist anscheinend kaputt." Antwortet der Mann wieder: "Steht etwa Elektriker auf meiner Stirn geschrieben?"
Eines Abends kommt der Mann von der Arbeit zurück. Seine Frau erzählt ihm: "Heute stand ein Mann vor der Tür, der gesagt hat für Kekse oder Sex tue er alles. Er hat den Abfluss gereinigt und die Lampe repariert." Fragt der Mann darauf: "Und sind noch Kekse da?" Die Frau antwortet: "Steht etwa Bäcker auf meiner Stirn geschrieben?" 

[Kiriru]

Ein Goblinwitz!

Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"

[Akantha]

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel € er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das Kleine 20,-, für das Mittlere 40,- und für das Große100,- € bekommt. Er schnappt sich also das große Glas und verschwindet in die Kabine.
Er (aus der Kabine): *Stöhn, Ächz, Keuch.*
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn?"
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

[Avantinus]

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: Ach, nur ein Köter.
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: Ach, nur eine Katze.
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln,"

[Haldur]

Etwas, das bei einem Spiel Dunkelheit gegen Licht nicht fehlen darf:

"Dunkel die andre Seite ist"
"Joda, halts Maul und iss deinen Toast!"


Oder dieser Hier ist auch kurz und nett:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[Avantinus]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Kollyn]

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt, auf einem alten Bauernhof, wo man von der Küche aus durch die Diele in den Kuhstall gehen kann. Also, die Maus, rast von draußen in die Küche, durch die Diele in den Kuhstall. Sie hat einen kurzen Vorsprung, und fragt die Kuh: "Kuh kannst du mich verstecken?".
Daraufhin die Kuh sofort: ,,Klar kann ich die verstecken, stell dich einfach hinter mich." Die Maus läuft hinter die Kuh, und diese hebt ihren Schwanz und platsch ist die Maus versteckt. Da kommt auch schon die Katze rein, diese fragt auch sofort die Kuh: ,, Hast du die Maus gesehen?". Darauf die Kuh: ,,Nooooohh". Also fängt die Katze an zu suchen, zuerst schnüffelt sie am Ausgang, dort war die Maus noch nicht, also muss sie hier noch irgendwo sein. Nach langer suche, findet die Katze die Maus, weil ihr Schwanz noch rausschaute,  die Katze zog die Maus daran raus, und machte sie schön Sauber, und Fraß sie.

Was lernen wir aus dieser Geschichte?  (Makieren!)

1.   Nicht jeder der dich bescheißt ist dein Feind.
2.   Nicht jeder der dich aus der Scheiße zieht ist dein Freund
3.   Wenn du schon in der Scheiße steckst zieh wenigsten den Schwanz ein.

[Avantinus]

6 Monate Spezial-Training für einen Ostfriesen und zum Abschluß 6 Wochen Training für 2 Hausschweine. Dann werden die 3 per Space-Shuttle in die Umlaufbahn geschossen. Zum Erreichen der korrekten Bahn ist eine Kurskorrektur erforderlich. ,,Achtung! Hier Space-Centre für Schwein 1: in 58 Sekunden Steuerraketen rechts für 4,7 Sekunden starten!" Das Manöver gelingt.
Dann: ,,Hier Space-Centre für Schwein 2: ,,Zur Annäherung an die Raumstation in 2 Minuten und 37 Sekunden Shuttle mit 3,2 Sekunden-Stoß der Bremsraketen auf richtige Geschwindigkeit bringen." Auch das Manöver gelingt. Dann: ,,Space-Centre an Ostfriesen: In 5 Minuten ..." ,,Ja, ja, ich weiß! Beide Schweine füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen."

[Brighe]

Den hat uns ein Anesthesist in der Vorlesung erzählt:

4 Ärzte gehen gemeinsam auf Entenjagd und zwar:
2 Internisten, ein Chirurg und ein Pathologe.

Anmerkung:
Internisten wissen zwar alles, sehen aber nichts,
Chirurgen sehen alles, wissen jedoch nichts und
ein Pathologe weiß und sieht zwar alles, meistens ist es dann aber schon zu spät.

Die 4 gehen also jagen.
Nach einiger Zeit raschelt es im Gras und ein Vogel fliegt davon.
Der 1. Internist sagt: "Seht nur die Form des rechten Flügels, das muss eine Ente sein!"
Also lädt er sein Gewehr, zielt und bis er fertig ist, ist der Vogel weg.
Einige Minuten später sehen sie einen weiteren Vogel.
2. Internist: "Hört die Frequenz des Flügelschlages, das muss eine Ente sein!"
Aber auch er ist zu langsam und die Ente ist weg, bevor er schießen kann.
Eine halbe Stunde später erhebt sich noch ein Vogel aus dem Gras. Der Chirurg zielt, schießt und als der Vogel tot vom Himmel stürzt, sagt er zum Pathologen: "Und du schaust jetzt nach, ob das eine Ente war."

[Kollyn]

Also, ein Beamter, ein Mathematiker und ein Physiker übernachten in einer Blockhütte.
Nachts bricht ein Feuer aus, der Beamte wacht auf, sieht die gefahr, den Feuerlöscher und rennt weg, denn Feuerlöschen ist arbeit.
Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer, sieht den Feuerlöscher, und schläft Seelenruhig wieder ein, denn es gibt ja eine Lösung.
Der Physiker wacht auf, sieht das Feuer, und stirbt in den Flammen auf der Suche nach einem Thermometer.

[Rakhar]

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

[Kollyn]

Der is gut...

Eine Schnecke rast durch den Dschungel,  richtig schnell, viel schneller als man das von einer Schnecke erwarten würde. Dann trifft sie einen Elefanten, der Elefant fragt: ,,Warum rast du den so?" Darauf die Schnecke: ,,Das Finanzamt ist hinter mir her,  ich hab ein Haus meine Frau hat ein Haus meine Kinder haben ein Haus." Die Schnecke rast weiter, der Elefant überlegt nicht lange und rast hinterher. Dann treffen die einen Bären dieser fragt die beiden: ,,Warum rast Ihr den so?". Darauf die Schnecke: ,,Das Finanzamt ist hinter mir her,  ich hab ein Haus meine Frau hat ein Haus meine Kinder haben ein Haus.", und der Elefant: ,, Hinter mir sind die auch her, ich leb auf großem Fuß meine Frau lebt auf großem Fuß meine Kinder leben auf großem Fuß.". Die beiden rasen weiter, der Bär überlegt kurz und rast hinterher.  Da treffe die 3 einen Pavian, der Pavian fragt sie auch: ,, Warum rast ihr den so?"  Darauf die Schnecke: ,,Das Finanzamt ist hinter mir her,  ich hab ein Haus meine Frau hat ein Haus meine Kinder haben ein Haus.", und der Elefant: ,, Hinter mir sind die auch her, ich leb auf großem Fuß meine Frau lebt auf großem Fuß meine Kinder leben auf großem Fuß.", dann der Bär: ,, Mich wollen die auch kriegen, ich hab nen Pelz meine Frau hat nen Pelz meine Kinder haben einen Pelz". Darauf der Pavian: Das kann mir nicht passieren, ich hab nichts am Arsch meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder haben nichts am Arsch".


Auch mal zum Räsel...

Was heißt das?

Die Voluminöse Expansion der subteralen Agraprodukte steht in  reziproker Relation zur Intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.